Форум питомника LUCE FORTE http://dogstyle.maxbb.ru/ |
|
Анекдоты про собак http://dogstyle.maxbb.ru/topic39.html |
Страница 2 из 3 |
Автор: | dogstyle [ 26-03, 13:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Иришка [ 26-03, 16:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА: "Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете."))))))))))))))))))))) |
Автор: | dogstyle [ 26-03, 23:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
+100 |
Автор: | Abzac [ 26-03, 23:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
+1)))))))))))))))))))))))) |
Автор: | Иришка [ 29-03, 09:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новые породы собак Русская самогонная (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты на никого, а просто нажраться, по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается хитростью и жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандсбойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихау-чинехау (украинская хау) Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. -Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. -Собака водопроводчика - резен-штуцер. -Терьер во-он той дамы - той-терьер. -Ее же пудель - той-пудель. -Пес любителя поспать - спаниель. -Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. -Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. -Собака карточного игрока - мастиф. -Собачка поклонника французского театра - сарбернар. -Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. -Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. -Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. -Собака американского футболиста - соккер-спаниель. -Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. -Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. -Собачка при пекарне - пекинес. |
Автор: | Иришка [ 29-03, 09:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. |
Автор: | Иришка [ 29-03, 10:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счету...$4.910 |
Автор: | Иришка [ 29-03, 10:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
НОВОГОДНИЕ ОБЕЩАНИЯ СОБАК Я не буду играть в перетягивание каната с папиным нижним бельем, пока он в туалете. Я запомню, что мусоровоз НЕ ворует наше имущество. Мне не обязательно резко вставать во весь рост, когда я лежу под кофейным столиком. Я не буду закатывать свои игрушки за холодильник. Я должен отряхиваться от дождя ПЕРЕД тем, как войти в дом. Я не буду есть кошачий корм перед тем или после того, как они поедят. Я перестану пытаться искать последнее чистое место на ковре, чтобы срыгнуть. Я не буду рыгать в машине. Я не буду валяться в мертвых чайках, рыбе, крабах и т.д. Я не буду лизать лица людей после того, как поем какашек. Наполнитель кошачьего туалета – не еда. Я больше не буду есть носки и выкладывать их на заднем дворе после обработки. Туалетное ведро – не банка с печеньем. Я не буду будить маму, тыкаясь своим холодным мокрым носом ей в попу. Я не буду грызть зубные щетки своих домочадцев и не говорить им об этом. Я не буду грызть фломастеры или ручки, особенно красные, чтобы не подумали, что у меня кровотечение. В машине я не буду настаивать, чтобы опустили стекло, когда на улице дождь. У нас в доме нет дверного звонка. Я не буду лаять всякий раз, когда слышу его по телевизору. Я не буду воровать мамино нижнее белье и гарцевать с ним по всему заднему двору. Диван – не полотенце для лица, как, впрочем, и колени мамы и папы. Моя голова не является частью холодильника. Я не буду кусать руку офицера, когда он протягивает ее за мамиными водительскими правами и регистрацией. |
Автор: | Иришка [ 29-03, 10:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться. Пути передачи болезни 1.взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) Описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1.Наличие от одной до нескольких собак 2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера 2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р. |
Автор: | Abzac [ 29-03, 23:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
дааааааа про корову это сила))) |
Автор: | Иришка [ 31-03, 16:19 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | dogstyle [ 27-04, 14:22 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мысли кота. УТРО. Дура эта встала, волосенки расчесала, Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично Пусть позлится, убирая - с добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта доползет до туалета. Я - под ноги, оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела! Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря! ДЕНЬ. Душевно отоспался, только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь когда вернется, А она меня схватила, к коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку- черепашную подушку, Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - что за гадостная баба! Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал. Но блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался Как последнего дебила, рожей в луже отвозила! Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей: У меня инстинкт - и точка! ( типа нету когтеточки). Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам. ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла) Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - на душе полегче стало. В довершение к разору - ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал! БЛИЖЕ К НОЧИ. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь:четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - не фиг, блин, спокойно спать |
Автор: | Иришка [ 12-05, 09:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Abzac [ 24-05, 01:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Иришка [ 26-07, 22:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
С глазами, полными печали, Ботинки скушавши вначале, С глазами, полными тоски, Собачка скушала носки. С глазами, полными надежды, Взглянув на верхние одежды: - Ах, незачем переживать, покуда есть, чего жевать! Ах, эти ленты и шнурки, Так аппетитны и легки! С глазами, полными смиренья, Доев на шляпке оперенье И ощутив в душе весну, Собачка отошла ко сну. |
Страница 2 из 3 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |